Meuf.

J'ai découvert une chanson, et un clip de Faudel grâce à une des vidéos du Joueur du Grenier. L'oeuvre. Et putain, tous les petits violeurs de pacotille qui se tapent des blondinettes sans défense à la sortie des boutiques qui ferment tard la nuit, ben ils peuvent tous aller se rhabiller. VOICI LE STALKER PUR ET DUR, le mec qui n'a peur de rien et qui, comme un zombie, ne te laissera jamais en paix. 

Déjà, je te laisse mater ma merveille en entier. Ensuite je te proposerai une petite analyse de ma composition :fleur: .

Pour commencer direct à taper dans le dur dès les premières secondes, si on suit la logique des choses : 

Déjà, on peut s'interroger sur l'état mental de cet homme.

"Mmmh, cette femme est bonne, je crois que je l'aime, et si je la poursuivais jusqu'à la faire fuir à pied, en train, en camionnette, puis en avion ? Des avis des cinq autres personnes résidant dans ma tête ? "

..Vu comme ça. 

Bref pour continuer si on remarque bien, la damoiselle est déjà en train de courir depuis le début du clip, et lui aussi, sinon pour se lancer direct dans un sprint comme ça quand on croise oune créatoure bandante, faut être carrément chtarbé. WAIT A MINU--

Donc ouais quand même, je pense qu'ils se courent après depuis un petit bout de temps déjà. Mais justement voici venir un deuxième truc chelou : Mais depuis quand poursuit-il sa douce ? Ca commence par une poursuite, ça finit par une poursuite... ça ne s'arrête jamais ... Seraient-ils dans un monde parrallèle, un Enfer où lui, le démon, est chargé de la poursuivre jusqu'à ce qu'elle aie expié tous ses péchés ..? 

 

Ensuite. Bordel. Premières paroles de sa chanson : "Avec la peur au fond des yeux, je la vois s'éloigner de moi"... Eh mec inverse pas les rôles, tu vois bien que c'est elle qui fait caca dans sa culotte tellement tu la fais flipper en la poursuivant en chantant tes quantiques arabes !

"Je t'en pri-i-i-i-i-i-i-e, aime-moi !" Ehem, soit, on peut faire un effort, mais crois-tu qu'au moment où elle se retourne, voir un parfait inconnu comme ça : 

 

.. peut vraiment améliorer ton cas ? Médite là-dessus. 

 

 

Dommache, dommache comme dirait l'autre. D'autant plus que juste après, Faudel comprenant son erreur se met à entonner une complainte pour sa douce digne d'un petit en bas-âge jouant dans un bac à sable :

" Tellement je t'aime je pense à toi ! Tellement je t'aime je rêve de toi !"

Oh, bien. En bas-âge, je crois qu'en fait il est pas sorti de l'utérus encore. Déjà, l'intention y est sûrement, mais le texte ne suit pas . A commencer par la phrase "inversée", normalement ç'aurait dû donner "Je t'aime tellement, que je pense à toi !" Mais non. "Tellement je t'aime je pense à toi". Il a cru que ça serait mignon ? Sexy ? Clââââsse ? Notre ami s'est déjà bien viandé.

Mais il reste le contenu boîteux de son discours langoureux. (Eh, ça rime. )

"EH MADAME JE PENSE A TOI ET AUSSI DES FOIS JE FAIS DES REVES ET T'ES DEDANS LOL SA VEU PA DIR KON DOI SROULEY UNE PELL ???? STP MADAME" Oué oué, fuis mademoiselle, fuis .

Et puis merde, c'est quoi cette phrase "Tellement je t'aime je pense à toi " ? Parce que tu penses jamais aux AUTRES gens d'habitude ? Genre message subliminal que l'amour rend des connexions neuronales à n'importe quel con et qu'il en est la preuve vivante ? Ahhh sainte mère de dieu.

Et puis bon. Poursuivre une nana jusqu'à ce qu'elle prenne le tramway en mode fugitif et arrêter sa course en se SPLATCHANT littéralement la gueule contre la porte vitrée, fuck, ça la fout mal. 

 

"Tellement je t'aiiime, j'vais te stalker, et tu vas paaas en réchapper !" 

Ca relève limite du film d'horreur ! "Ahh mon dieu des zombies, je vais me réfugier dans un tramway..." 

Y'a aussi la partie où il s'adresse à elle en arabe, mais mec, c'est pas parce qu'elle a une gueule du pays qu'elle comprend l'arabe , tu la connais pas c'est peut-être juste une touriste, merde, arrête de l'effrayer ! Et si vous êtes en pays Arabe et qu'elle est vraiment arabe, dans ce cas, POURQUOI MES AÏEUX lui gueules-tu dessus en FRANCAIS ?!?

Et puis quand même, j'ai pas l'esprit tordu, enfin dans la limite du respectable, mais quand même, mater une nana avec un regard pareil... 

Non. Non. Ce n'est pas admis par la loi de la vidéo tout-public, ça, monsieur. 

Mais je crois que la scène la plus débile et la plus pleine de sous-entendu, celle qui fait péter tous les compteurs de débilitosousentendustalkerie, c'est bien celle de la GARE. 

Déjà le mec perd sa nana et entre dans une phase de dépit. 

Puis il commence à chanter de la merde tellement il est concentré à la chercher. 

Puis là, le moment MAGIQUE où il la TROUVE : 

 

 

CETTE TETE EST PRICELESS A MON SENS. (on peut également constater qu'il dispose de la MOUSTACHE DU PREPUBERE (mmmhh sexxyyyy)) !

(Il n'empêche que la nana était arrêtée et le matait. Elle l'attendait ? Non, personne ne voudrait. EN REALITE SON BARAGOUINAGE était un puissant sortilège d'hypnotisation !! LESTYG a été RETROUVE !!!)

La scène du scooter est pas mal aussi, tu me diras. Le petit cri victorieux qu'il pousse "HEYUAH!" comme si "son" scooter était un cheval, ça me tue toujours, rien à faire . 

Et puis ce dépit quand il y a le "oil caution". Regarde-moi un peu les allers-retours de cette pauvre petite tête entre son cadran et le fourgon devant lui. 

Arrive le moment final où il poursuit l'avion (inutile de nous attarder sur le facepalmisme de la chose). Je suis SURE que si le clip avait continué, il aurait NAGE dans l'OCEAN. JE LE SAIS. C'EST FAUDEL. RIEN NE L'ARRETTE. 

 

Bref, c'est tout (et c'est déjà beaucoup, ehe.) !